手机yy怎么开珍爱团（没有爱情婚姻能长久吗）

手机yy怎么开珍爱团，没有爱情婚姻能长久吗？

什么是本质？本质就是在透过表面现象，能挖掘到的最核心的原理。要想搞清楚爱情的本质，我们先要观察爱情的表面现象。爱情所表现出来的现象是亲密、吸引、想念、对肌肤相亲的渴望、精神上的依赖、陪伴、自愿付出、讨好、敏感、排他性等。透过这些表象，我们可以得出一个初步的结论：爱情就是只在两人（通常是男女）之间发生的性欲、依赖和陪伴等一系列自主行为。归根到底，而产生依赖、陪伴等行为的诱因是由性欲决定的。性欲是有男人和女人天生的吸引力引发的，这是人的天性欲望，是最基本的需求。所以我们可以这样认为，爱情的本质是两性的相互吸引，及性欲。

解析到这里，可能有人会说，有些名人夫妇之间的爱情伟大而高尚，在精神世界的契合与相伴一直被传为佳话，尤其在革命时期，因为有着共同的理想和目标而走到一起，他们既是革命战友，又是事业伙伴，精神之恋似乎更加伟大而浪漫，他们的爱情如潺潺流水，温润而细腻，难道这种爱情也是性欲吗？我想说，这种爱情不能单纯地说是性欲，但我们讨论的是爱情的本质，诚然，精神的共鸣与契合是很高级，但是，吸引爱情双方走到一起的力量和动机，绝对不是精神力量，而是两性之欲望。先要走到一起，才会产生从肉到灵的升华。

一见钟情是爱情最纯真的模样，有句话说的好，我连你的外表都没欲望欣赏，我如何有欲望去探究你的内心？有位当红女作家说，没有人愿意睡你的内在美。彼此看对方外表不顺眼的两个人，是没可能因着内心的高尚爱上对方的，爱情多巴胺都没有分泌过，心跳都没有加速过，都没有在歪歪时把对方扑倒的冲动，再多的精神共鸣也只仅仅是欣赏而已。多巴胺荷尔蒙，与精神共鸣的之间，需是物质基础与上层建筑的关系。

记得《欢乐颂》里曲筱绡对安迪说的一番话，爱一个人，当然想要和他亲一亲抱一抱了，这太正常不过了，你对奇点很崇拜，很欣赏，认为他有魅力，却没有想和他亲近的欲望，这并不是你不正常，而是你对奇点的感觉仅止步于欣赏而已。安迪不相信，认为就是自己不习惯与人亲近。可后来，当她遇见了包奕凡，她就正常了，没有人教她如何肌肤相亲，如何恋爱，她发现当真的爱情来临时，无须任何人教，亲密行为是自然发生的。这才是真正的爱情。

再谈到第二个问题，没有爱情的婚姻能长久吗？我们首先要搞清楚爱情和婚姻的关系。说句让人大跌眼镜的话，其实爱情和婚姻本无任何关系。婚姻的本质要追溯到周代。在那个华夏大地尚无统一的年代，各小国为了巩固各自的领土主权或者扩大疆土，开展了政治联姻，通过联姻这种强强联合的方式来加强自己的实力，这是婚姻最原始的模样。它的先决条件是物质、物资、疆土、兵力等等，没有一项关乎爱情。联姻的新人就像贡品一样被推向政治舞台，捆绑在一起，他们是政治的牺牲品。而今，经过数千年的变迁，婚姻不知从何时被赋予了爱情的定义，大概是从新社会文明开始，人们被社会允许自由选择伴侣，既然有这份权力，人们当然要挑选自己喜欢的人在一起，这样才有了现代婚姻模式：婚姻的基础是爱情，先有了爱情，然后步入婚姻。

可是，现代人的婚姻虽然掺入了更多的爱情的因素，但却始终没有摒弃千百年来的婚姻本质：实力的结合。人们还是继承了古代的婚姻传统思想，要结婚，物质条件不能差，男方要有房有车有实力。你看，现代人一边标榜着为了爱才结婚，一边又不忘记婚姻本质是要讲条件的。比起古代人，现代人似乎更加贪婪。可是，婚姻的本质终究会在烟火气息十足的茶米油盐的生活中逐步被放大。婚后，我们常常发现，随着年月增长，爱情的感觉逐渐变淡，甚至退化成厌倦，物质条件的好坏更加影响婚姻质量。平贱夫妻百事哀，这句话更加显现了爱情的分量在物质缺乏的生活中似乎起不到任何的作用了，似乎也回答了面包和爱情哪个更重要。

有情饮水饱这句话，大概只适合恋爱的初期，多巴胺和荷尔蒙占主导的那些日子里。

结论来了，古代的政治联姻，无关爱情，尚能长长久久地维系。现代的婚姻，没有了爱情，怎么就不能长长久久地维系呢？倒是没有了房子车子票子，生活的真相暴露无遗，被现实打败的两口子陷入无止境的争吵，别说爱情，连亲情都搭进去了。说到底，没了爱情的婚姻，仅在物质的维系下，尚能表面和平安宁地生活在一起，将错就错地过一生，至少不会为柴米油盐争吵，因为这就是婚姻的本质，现实就是现实，现实就是合伙过生活。而没了爱情，又没有经济基础，婚姻就是一张纸而已，一捅就破。

总是忍不住要作？

不怕你作，就怕你不会作。

怎么作？

很简单，表现得像个绿茶婊就好。

先别忙着喷我，看我说得有不有道理再决定喷不喷我也不迟，对不对？

以下全干货，全文6000+字，字字珠玑，建议关注、收藏、点赞，保准你学成归来。

我们先站在男生的角度，看看绿茶婊是什么形象。

温柔大方，能各种恭维和主动；

脾气好，善解人意；

能配合男生，跟他们一起愉快的玩耍；

这么看，绿茶婊给予了男生极度高的情绪价值和个人崇拜，让男人有极舒适的相处体验。这可不是一般的情商可以做到哦！

想想一个人随时能让自己开心，又陪伴自己愉快玩耍，你难道不会越来越喜欢？

我知道有女生要喷我了：可拉倒吧！绿茶婊个个心怀鬼胎，装模作样的让对方开心，都是为了有利可图，可没什么真心。

我想说，目的不纯，但是招数有用啊，没让你们学绿茶的城府，我说的是招式啊招式，姑娘们！

如果把绿茶婊的这个“婊”带着明显贬义的词汇去掉，不带情绪的去讨论做法本身。

那么绿茶的做法——就是让别人喜欢你，并且越来越喜欢你的方法，而且不分性别，通杀。

你那么嫉婊如仇，是因为你根本不懂婊。

婊是一种技能和高情商，本无好坏，就看你用它来干嘛。

就像武功一样，本无好坏，就是一种技能，好坏端看练武之人。

那么，我们就来好好品品这杯茶，看如何学“婊”助你恋爱升级。

Part 1：富兰克林效应：越付出越喜欢

大部分女生在恋爱中，懂事得不得了。

搬家，你工作累我自己来；生理痛，没事我自己多喝热水；你打游戏我不开心，算了你也需要放松发泄......

你这么独立自主，你让你男友情何以堪！

你根本不需要他，他的男子力完全无用武之地，这样他就没有存在感，长此以往，他会觉得你们的关系不需要做什么来维系，他就会越来越懈怠和乏味。

是的，你的懂事换不来一个懂事的男友，只会纵容一个男人越来越懈怠这段关系。

你的的爱情策略完全就是【反人性】的，这么“懂事”，怎么让男友加大投资呢？

你得“作”啊！

这个“作”的度就非常微妙了，少几分无味，多几分矫情，具体操作，参考绿茶婊。

别看绿茶婊看着人畜无害的样子，“作”起来可精明呢。

“虽然我很想见到你，但你上班都这么累了，怎么舍得你辛苦跑过来接我。”

“新来的同事说要请我吃饭，不过我才不想跟除你之外的男生单独吃饭咧。对了，我们晚上去哪吃饭？”（营造竞争感）

“好难受，吃了药躺着还是不舒服，可能只有我最喜欢的你陪在身边，才能缓解我的痛苦吧。"

“我突然好像吃你公司门口那家蛋糕店的草莓慕斯哦，吃过这么多家，只有他们家最好吃，我好想吃，特别是想你的时特别想吃。”

“如果你玩完这把游戏就陪我去散步，那你待会就可以得到一个巨大的Surprise，如果不的话，我待会就去闺蜜那里玩剧本，她最近喜欢上一个小哥哥，小哥哥的几个朋友也超帅的，想一起玩本让我过去做她的僚机，顺便熟络一下几个帅哥朋友，了解小哥哥更多信息。”（营造竞争感）

“我发现你说过晚安后我睡得格外香甜，早上起来看到你的早安我就元气满满！”（引导日常习惯的养成）

“明天是我们的纪念日了诶，我们互相送彼此一个贴身的，随身携带的物件好不好？当我们不在彼此身边的时候，可以睹物思人啊！”（留下心锚，反复制造关联感，加深情感反馈）

“工作再忙也要记得给我送你的小绿（你送的植物昵称）浇水哦，顺便起身放松一下，我和小绿都为你加油！”（同上）

......

发现什么诀窍了没？记住这个公式：

有效地作=撒娇+引导付出+释放需求感

1、先讲公式里的引导付出，让一个人越来越喜欢你，在乎你绝对离不开一条的就是——加深Ta的付出。

这个点从人性角度的解释就是：让别人喜欢你的最好方法不是为他们付出，而是让他们来为你付出。

这是富兰克林效应在爱情上的应用。

在人性上，任何人际关系都是相通的，人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入，投入越多，在认知上我们会自我调整——我竟然为Ta付出了这么多，我果然越来越爱Ta了。竟然我这么爱Ta了，我当然愿意为Ta做更多事情。

虽然这种付出前期完全可以是被引导和养成的，但不妨碍它很好用啊。

很多女生跟我说，但是他前期不够喜欢我 ，怎么会愿意为我付出什么啊？

没看到绿茶婊的范例，付出引导遵循：

由小到大、由少到多、由简到繁

由小到大：由小事（吃饭、提包、陪伴）到大事（旅行、见家长等）

由少到多：由道早安、晚安到每天如此，到渐渐交代每天行程。

由简到繁：由选择有情调的餐厅到生日、节日、纪念日的仪式感、记住你的喜好等。

这里只是举例，并不适用于所有人，毕竟每个人的恋爱需求和相处模式不一样，但我是教大家引导的核心原则属于指导思想，一切万变不离其宗，来，再跟我复述一遍：由小到大、由少到多、由简到繁。

2、这个公式还有两个主要因素是什么——撒娇、释放需求感

撒娇我这里就不多赘述了，如果还有心理障碍的，请参考我以前的文吧。

小妖精养成记｜ 撒娇女人最好命

至于释放需求感，我们下个部分重点说。

Part 2：释放需求感：我需要你，却又不绝对需要你

这里我简而言之的概况就是——不能让他太有安全感！！（画重点）

他不太喜欢你，但是你们反正也是情侣关系了，你还特别给他安全感，一副非他不可的样子，请问他怎么会更重视你，更在乎你？

这里不讨论这种相处中确定感情的安全感，这是一种必要的情感连接，我不否定它的重要性，但我们再深入想想，任何事情过犹不及，它有什么弊端：

绝对安全感会让人厌倦和懒惰

这也是上个部分我教你们的绿茶婊话术中，离不开营造竞争感这个部分，这也是引导他们付出的一大利器，当然，使用保持尺度。

我们回忆一下，恋爱时常见什么现象：

热恋中的情侣，每次见到对方都怦然心动，爱情带给他们巨大的快乐和满足感，频繁见面，哪怕就看上一眼，也很满足；

然而随着约会次数的增多，俩人相处的时间越长，恋人间渐渐不再为一个约会而兴奋不已，也不再为对方的付出而深深感动，爱情变得没有那么重要；

这就是边际效应递减：向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时，会淡一些，第三次，会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。

在本身我们的兴奋G点随着边际效应递减越来越高，而长期的稳定安全感又会造成人性的倦怠心理，那句“安逸使人灭亡”说的就是这个人性弱点。

本来每天在一起两个小时带给彼此的乐趣已经在递减了，双方还越来越疏忽陪伴，从两个小时到半小时到几天不见，感情怎么会不越来越淡呢！

很多人陷入安全过剩的平淡如水的恋情，感觉不到激情，这就是最容易“开小差”的时刻，一个没把持住，就会犯了原则性的错误，所以什么东西都不能无止尽，安全感也是，我们聊聊，“不安全感”怎么能让两个人走得更远。

我们常常说感情是一种博弈，我们不是说感情里我们非要拼一个你死我活的，而是要这个恋爱天平尽可能保持平衡状态，如果出现倾斜，严重失衡，这段关系就会崩塌。

我们都知道没有绝对的平衡，这个天平不可能永远分毫不差的维持平行，在一个安全范围内，你追我赶让爱情天平像跷跷板一样流动，这个流动的过程就是此消彼长的恋爱博弈，所以我们要一段恋情走得远的前提就是，尽量保持天平的平衡。

换成通俗的大白话就是：一段良性长久的亲密关系就是“一会儿我爱我多一点，一会儿你爱我多一点”中来回高低摸索。

《简爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

不安全感，就是这场博弈中的刺激推进设置。怎么说？

前面说了安逸让人倦怠，那怎么保持长期的专注和热情呢？对了，就是不安全感。

绝对安全感造就了不可替代性，让双方都觉得Ta是这辈子的唯一，没有人可以代替。

而不安全感就是打破这种不可替代性，带着自省和审视的态度在一段关系中提醒彼此爱是需要努力和持续经营的。

不要误会，我可不是叫你们朝三暮四，留很多备胎给原配威胁感，不安全感。

真正的不安全感来自：

1、恋情之外，不放弃让自己更好更开阔

法国人认为：

姑娘家不应该一出嫁就自暴自弃，不应该埋没自己的才华，而应该比婚前更加注重自己的仪表，使丈夫像婚前那样对自己倾心。

所以永远不要因为一个人，因为一段恋情，就放弃自己让自己变得更好。

因为，就算是一个人很爱很爱你，但也不能保证他时时刻刻都会围在你身边转。

除了自己，没有任何一个人，能真正填满另一个人的生活。

这里真要学学绿茶婊们，软件+硬件上：

1）形象上。

有技术条件的呢，化个淡妆，实在不会，就请好友帮帮忙。

穿着不需要名贵，但要得体大方，总之，整体形象就是干净利落、清新自然、不失甜美。尽量展现女性柔美的那种形象。

2）让对方找到更好的感觉。

这也是为什么婊能深得男人心的关键。

因为她们给男人提供了高情绪价值，男人跟她们在一起获得了高自尊的奖赏，让男人觉得：老子是天下最棒的。人嘛，都喜欢跟让自己感觉好的人在一起。这也是婊的厉害之处。

就像我常常敲打那些爱情至上，一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的“恋爱脑”一样，你存在的意义可不是全用来恋爱的，很多时候你都难以想象，你可以带给自己的幸福感和满足感是如此惊人，不要提前抹杀掉你人生的更多可能性，甘愿成为一个爱情的赌徒。

当你把所有精力、时间、情感都放在爱情上面的时候，你怎么去体验这个世上别的美好，人生其他的美妙？

如果你不能关注自我，自我成长，那怎么让自己变得更好？那一定会连最初的光芒都逐渐失去。

绿茶婊们大多拥有强大的自制力和目的感。这些往往是她们和普通女生拉开距离的一大原因。

2、彼此追寻有条件的爱

我们常常用“无条件的爱”来约束双方，觉得真爱就不应该对付出设限。

幻想中的那种无限的宠溺和包容就是真爱。

但是想一想，一旦一段关系“无条件”，就天然有一方是给予方，一方是接受方，而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人一直无条件的长期付出。

长期给予的一方总会累，也想做轻松的接受方——我希望你用我对待你的方式来对待我。

而此时矛盾就来了，到底谁做接受方呢？

争吵，必然会发生。模式，不可长久。

就像《三十而已》里钟晓芹的呐喊：

“都想避风谁当港啊？”

都想当接受方，那谁来给予呢？

同时，让人退行回“无条件式”的母婴关系（母婴关系也不是所有都无条件），真的对自己是有益处的吗？

我们换个思路，当我们本就是追求有条件的爱。

我们双方既是给予方也是接受方，在我是给予方的时候，我爱你多一点，天平你那边上翘一点；我是接受方的时候，你爱我多一点，天平你那边下压一点。

你爱我多一点的时候，我是幸福和感恩的，同时也清楚这是我长期耕耘（我也常常更爱Ta）的收获，为了维持这种幸福感，我将不吝啬表达自己的爱，主动成为一个给予方——你让我幸福，我要让你更幸福。

因为付出也是拥有啊！

我们都能体验付出和享受的乐趣，而且深深的知道，这段关系具有无限的潜力，我们都有兴趣竞争怎么去当一个更好的给予方，因为这种竞争刺激，让我们作为接受方的时候，体验的爱越来越完整。

3、没有唯一，只有专一

既要给予安全感，又不能让对方觉得永远都是无条件的爱

保留自留地，始终对自己和Ta保持审视态度。

这个审视是什么？

就是我们不一定是双方的“唯一”，但并不妨碍我们对彼此专一。

茫茫人海中，作为个体，我们可能并不是天造地设的奇迹，我们的相遇可能只满足了“唯N”,但我们的相爱、磨合、经历却把这段关系变成了”唯一“。

所以你并不是不可替代的，你们的关系才是，这样才能让两个人竭尽所能的为关系去努力付出，真心经营啊！

就因为关系是你我的互动，所以要时刻审视彼此，在这段关系中做得好不好，因为这段“唯一的关系”是牵制你们走下去的勋功章。

让你的伴侣，随时保持危机感和紧张感。

我不是没有选择才选择你，我也不是没见过市面才选择你，而是在众多优秀的选择中还是坚定的确定了你。同时我没有放弃自己的进步和成长，希望我们能共同进步成长。

Part 3：永远我最珍贵

这点的核心又跟这个问题相悖了——

想让男友越来越喜欢你，最关键的就是，压根不在意男友会不会越来越喜欢你。

如果你学不会珍惜如此优秀的我，那就拜拜，下一个更乖。如愿你愿意跟我开展一段平等、尊重的恋情，那请与我势均力敌。

太多的女人，在陷入爱情以后，去关注男人喜欢什么，他喜欢什么样的歌，喜欢什么样的车，喜欢什么样的球队。

然后很多营销号，教你去投其所好。

其实从根本上来说，投其所好，只能制作共同话题。

但更多的男人，期待的是这个女人可以给他带来新鲜感，在她的身上，他可以看到不同的世界，那世界绚丽多姿，充满了冒险。

那怎样才能让男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可？

很多女孩在感情里患得患失，我一让她们关注自己，不要总是把注意力放在对方身上，她们就焦虑：“我这样不理他，他不也就不理我了吗？他会不会觉得我喜欢他了？他会不会离开我？”

发现了吗？这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。

生怕自己一个不小心让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，什么时候考虑的都是他会怎么想？他喜不喜欢？

这种思维方式，就是框架上出了问题。

她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就能让男人死心塌地，所以她们持续付出，持续对男人好。

她们已经把自己定位在了被选者的位置上了，她们在用自己的努力付出，去追求男人的认可。

她们不管男人如何对她，哪怕男人几天不理她，后来只是多给她发了个消息，她就心花怒放。

哪怕男人已经出轨成性，后来只是冲她温言几句，她就觉得生活多了希望。

她们在等待男人做选择，到底是选她还是选小三，她们却从来没想过自己也可以是个选择者。

她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。

是她们自己把感情的主动权拱手相让。

当你把自己放在第一重要的位置。男人就会开始觉得，你不好搞定了，你可能会随时离开他选择别人，本该属于他的女人，也随时可以不要他，选择别人。

这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。

我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。

这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失厌恶效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。

为了不失去你，他开始追逐你的认可和赞同。

怎样做一个筛选者？

努力，提升自己的价值。

就是这么简单，像成为一个筛选者，请随时保持独立的思考和敏锐的判断力。

你的标准是基于你的个人价值而制定。

因为要想别人送，首先得自己买得起！——从小就应该有这样的价值观。

别人给予你的一切，其实都与你自己的价值旗鼓相当。没人会为你价值以外的东西买单！

一个女孩子为什么要努力，是为了看到更大的世界；为了可以有自己选择人生的机会；也为了以后可以不向讨厌的人低头；或是能够在自己喜欢的人出现的时候，不至于卑微的抬不起头，而是充满自信，理直气壮的说出那句话：我知道你很好，但我也不差 ！

这就是你成为筛选者的底气。

你看，当我们把婊当成一种技能，是不是武装了自己，能更好地帮我们赢得爱情？任何时候，我们都要辩证地、一分为二地看待问题。看看哪些是可以借鉴的，可以用来完善自己的。

不能因为绿茶们用婊来操控男人，为己牟利，你就否认它。你应该否认的是绿茶，而不是绿茶们的高情商，不然，男人为何买账，他们又不傻，对吧？

最后我想说，让一个越来越喜欢的前提是要懂得“人”，当看这篇文章的时候，各种反套路的操作让你直呼“为什么”的时候，可见你的世界和世界观都太小了，没事多读书、多思考、有条件的多出去走走，见过了世界、见过了众生，可能会丰富你看问题的维度和对现实的接纳度，就没有那么多“为什么”了。

如果你愿意站在更高的维度，你们就会发现我们每个人终究逃不过人性。我们不要排斥套路和博弈，我们鄙视贪婪，也不会让这个世界上的贪婪减少，只要人心里面还有贪婪，而贪婪就永远会有市场。

而我们都知道这种贪婪是刻在骨子里的，也许最好的办法就是让自己成为深谙人性的那个人

如果你有让别人越来越喜欢你的能力，也就是绿茶的做法赢得了你喜欢的人，你同样可以善待他，这是强者的善良，也是一直以来我在表达的——关注点放自己身上，别人再怎么样也是别人的生活，跟你的关系不大，你需要过好的是自己的人生。

都有哪些难忘的农活回忆？

1958年前在生产队干话，农村最累的活，是秋天割庄稼，时时弯腰，那腰痛难忍。

一说腰痛，老农会灰谐幽默地说“什么，腰痛？七十二才长腰芽，你才多大？”

①最累最痛苦是割黄豆，右手握镰刀，左手抓黄豆棵，黄豆尖尖刺手，载线手套挡不住刺手，一天下来，把手指扎又红又肿，手指疼痛难忍。

这样，线手套用帆布补上较厚点上一层，隔离较好些。

最好载皮手套，很难买到。早有准备的，在外买皮手套，真能隔住豆角头尖扎！

②最累累活秋收割谷子，一出割两垅，好放割放谷捆。割谷先打挠，两股一搭，打会扭那个花，放地垅沟，割下一把把放在谷扰上，够一捆，一脚踩住，两头一拧，这捆完成了。

这割谷子，不是累问题，而且要有打梱技术。

③在农村再最累活，是扒炕抺墙，俗话说“扒炕抺墙活见阎王！”这活重，时间抓的紧。

这活在农闲秋天干，扒炕，一为炕冬天暖，二为扒出炕洞土做农家肥。

抺墙，黄泥土，撒上羊草，浇上水，二齿勾捣不合，脱光脚搅拌，又凉又粘(那年代没见过水靴子)，刺骨冰凉钻心痛啊！

那年代酸甜苦赖都尝过，老人记忆犹新，年轻人没见过。