别再分手的时候说爱我（别在分手的时候说爱我DJ）

1.当丁咚打电话时，我的手机里弹出一条短信:“回来吧，我想你。”看着陌生又熟悉的电话号码，我不自觉的笑了。

世人总说:“念念不忘，必有回响。”但是对于已经分手的我们来说，再多的纠结和挽留都是那么的牵强和难受。

自从和你分手后，你一直很醉，哭着叫我回去；你一直送礼物给我，希望我能给你一点回应。你试图联系我，理由是分手后还可以做朋友。

但是你知道吗？心一旦凉了，就热不起来。

想起陆然在失恋33天里对黄小仙说的话:“小仙女，你真的不懂吗？我们两个偶然来到这里？仔细想想。在一起这么多年，每次吵架都是你一言不发，没有一句脏话，但是杀伤力太大了，我都想撞墙过去。吵架之后，你觉得舒服。你考虑过我的感受吗？每次舔脸都像狗一样，自己找台阶！你总是昂着头站着不动。这一段楼梯，我已经到了底部。你还站在最高的地方，我站在这里，仰望着你。一抬头脖子就断了，可你从没想过，这世界上就你一个人有自尊？要么我一辈子都仰望着你，要么我干脆转身带着自尊继续走。你不能改变。没有人能抗拒你巨大的自尊心。但是我不一样，仙儿。我必须向前看。说了这么多，你懂了吗？”

你呢？你明白吗？你知道我们是怎么来的吗？

2.

从我们在一起开始，摩擦，折磨，痛苦就像蚕吃桑叶一样一点一点的吞噬着我的心。

我们一在一起，你就跟我表白，你喜欢我的同时喜欢上了另一个女孩。你给我看了她的照片，你告诉我，是在她明确拒绝你之后，你才决定和我在一起。你让我明白了什么是备胎，什么是差距，什么是舍不得。

我不想勉强，但我想为你证明我的心，我想要一个结果。哪怕是一个不好的结果。

为了证明我的心，我尽力取悦你。我认真收集了你的喜好，写下了你的禁忌。现在我还记得你不能吃辣椒，白菜，茄子，木耳，洋葱，粉条。你对奶油过敏。我为你从粥里挑葱，我喝你喝不到的豆浆，我把你怀里的鸡蛋送给你……只为让你能对我微笑，哪怕只有一次。

“因为我爱你，所以我经常想向你道歉。我的爱很重很脏，有很多不愉快的东西在里面，比如悲伤，难过，自怜，绝望，我的心好脆弱。我总是被这些负面情绪打败，就好像在沼泽里挣扎和下沉。而我爱你，就是为了把你拖进去，但我希望你能救我。”

那个时候，我试图一点一点靠近你的心。我听了你和父母吵架后的无奈，给了你一个无条件的拥抱。我疯狂地读毛姆的书，只因为你不经意地提到你喜欢毛姆，只为了和你产生一点精神上的共鸣。

可是，那个时候，我好像没有看到你在做什么事情的时候的笑容。你应得的骄傲像一粒沙子一样扎在我心里。每到午夜，我就从痛苦中得到痛苦，一遍又一遍地问自己:“值得吗？”

渐渐的，也许你被我感动了，或者突发奇想。你就像被我融化的冰山。热情从四面八方涌来，拥抱我，淹没我。你说你爱我，你说你想永远和我在一起，你说我是你的。但是当我告诉你我的老板表扬我努力工作的时候，我得到的只有嘲笑，冷漠，和讽刺。当时你甚至说我老板可能就是喜欢我。你知道，当时我心都碎了。看着你躺在沙发上吃着苹果，我对你这么久的坚持产生了极大的怀疑。我身边的人，其实就是伤害我的人。

3.

我难过，我难过，我迷茫，只能一遍又一遍的向闺蜜们寻求安慰。她见证了我这么久的尴尬、鲁莽和难以形容的不堪，却淡淡地说:“爱情就是两个人的心互相碰撞。”

一瞬间，我好像明白了很多。我明白，原来感情不是简单的爱与不爱，而是一个连续的变量。没有对错，只有对与错。终于知道，爱与被爱，不如相爱。

我爱你的时候你不爱我。我爱你深的时候，你不够爱我。

有一次，因为你让我在寒风中等你一个多小时，站错了站，你却抱怨我傻，我毅然分手，删除了你所有的联系方式，离开去了另一个城市。

一瞬间的解脱，一次心灵的转折。

毕竟我爱了你这么久，怎么能放手呢？

你曾经通过一个朋友问我是不是只是跟你玩玩，我一笑置之。曾经感受到的一切，从来都不是虚假的，而是真诚的。也许只有比对方更理智，更清楚继续下去的后果，你才能成为第一个求婚的人。看着自己的这一部分一点点消逝，没有办法维持完整的情感。作为一个看似无情无义的人的形象，你完全有理由发泄自己的情绪。你会有这么明确的目标去恨。